Les 2 voies qui furent possible.
Je pourrais résumer les 2 grands choix déterminants de ma vie que j'ai été amené à faire ces derniers temps (années) de manière assez grossière, ceci dans le but de faire un résumé de la voie pour laquelle j'avais opté.
- La première aurait consisté au fait de travailler mon coup de crayon, ma technique, etc... sans relâche. Tout du moins, atteindre un niveau élevé que je savais possible pour moi. Privilégier le dessin, "mon" Art de prédilection (si je puis me permettre d'utiliser la possession ici), assurer mon avenir, peut être devenir célèbre ou bien même précurseur d'un genre nouveau et ce à un âge assez précoce vis à vis des autres. (
Mon rêve brisé.) - La seconde voie consisterai quant à elle à, tout en entretenant mon niveau de dessin (c'est à dire essayer de m'améliorer de façon "normale") puisque c'est en lui que se joue mon futur, mais aussi de privilégié au même titre que le dessin ma relation avec les autres, l'Amour (au sens général ou non).
Il y a de cela quelques années donc où j'ai du être amené à faire un choix, à faire ce choix (bien que comme je l'ai dis, j'ai volontairement donné une vision assez hyperbolique quant à ses choix, ayant pour but de vous le simplifier au maximum). Je vais dès lors vous étonnez pour certains, mais mon choix c'est porté sur la seconde option malgré la vision misanthropique que je donne de moi vis à vis des autres.
En refusant la 1ère option, j'ai refusé un de mes plus grands rêves. En ne choisissant pas cette 1ère voie, je me suis peut être condamné à être anonyme pour toujours, condamné mon niveau, mon avenir par extension, ma vie. Mais alors me direz-vous, pourquoi avoir fait ça puisque je hais l'humanité de toutes manières? Je n'avais alors de réels intérêts que dans ce choix là qui semblait parfaitement adapté à ma vie.
Oui, j'aurais pu peut être avoir tout cela. Mais en réalité c'est mon trop plein d'amour pour l'Homme qui m'a rendu raciste envers l'humanité, à trop vouloir y goûter j'ai fait une indigestion. J'ai choisis la seconde possibilité qui s'offrait à moi, parce que je me disais que peut être que mon niveau en dessin serait suffisant pour atteindre mes rêves? Non. Secrètement je savais que je m'étais condamné. La seule raison qui m'a fait prendre cette décision, restait le rapport à l'autre, l'Amour. Un manque d'affection? Peut être, peut être pas. Plutôt une envie de bâtir une vie à deux, vivre une relation fusionnelle et dans la complaisance, construire à deux..
Qu'en est-il justement? Et bien, du côté entretient au niveau du dessin cela ne fu pas difficile, mais du côté de la relation c'est un fiasco. Je cumule des échecs, ou des déceptions. Peut être que je mettais la barre trop haute? Peut être que j'attends trop de l'autre? Peut être... J'ai perdu des années de dessins dans lesquelles j'aurai pu me perfectionner et atteindre mon rêve. Aujourd'hui je sais que c'est plus que difficile vu mon niveau. Et cela rejoins mon désir inconscient de mis en échec perpétuel, me mettre en danger pour mieux produire, pour être plus efficace. Ne plus accéder au bonheur, souffrir, endurer, un véritable challenge face à la Vie pour se surpasser.
J'ai renoncé à mon plus grand rêve, pour une espérance futile. Je donne peut être l'impression de regretter mon choix, mais ce n'est pas le cas. J'ai rencontré des personnes formidables à qui j'aurai concéder énormément de choses, que j'aurai pu rendre heureuses etc parce que je les aime, et ce même si je sais que nous ne serons jamais ensemble par respect de réciprocité non partagé. J'ai été aussi déçu, et essuyer quelques échecs, comme tout le monde. Et c'est la ou ça devient important: "comme tout le monde". En effet, si je ne regrette pas mon choix, c'est parce qu'en définitive je vis malgré les terribles souffrances et mes rêves brisé, je vis et je suis Homme. "Bonjour, je m'appel Boris. Comment vous appelez-vous?"
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